In Infomatik geht es um formale Sprachen, der Prof:
“Stellen Sie sich vor, Sie sitzen abends mit ihrer Frau vor der Glotze und reden nicht, das ist doch nicht schön. Wie soll man sonst sagen sowas wie : “Hol mir doch noch ein Bier”?”

In Mathe gehts um Fußball:
“Fußball? Ach, das ist das mit son Ball oder?
Das ist immer toll auf son Vollbildfernseher, da sind so Striche und die rennen einem Ball hinterher, links und rechts… und dann schreien sie. Versteh ich nicht, der Ball ist doch da. Wenn die wenigstens schreien würden, wenn der Ball weg ist.”

Kommunikationstechnik:
“Wenn sie also direkt nebenüber gegenüber also nebeneinander liegen, dann sieht das so aus.”

Irgendwie kommt alle paar Minuten das Wort “Joint” vom Professor…. sehr interessant.

Der Dozent mitten in der Vorlesung:

Welche Student von ihnen hat einen besonderen Fable für Prädikatenlogik?

War schon lustig, wie sich die meisten das Lachen verkneiften mussten; einen solchen Studenten gibt es nicht mehr…

So, auch in diesem Semester hören die Studenten und die Dozenten natürlich nicht auf, auch mal ein wenig Mist rauszuhauen, den ich natürlich in Windeseile notiere und hier zeige.

Oder wie der Professor aus Web-Engineering sagen würde:
“Jetzt geht’s hart an die Hardware.”

Professoren stellen sich vor, da wird natürlich auch über das Gehalt gesprochen:
“Viel Geld kommt hier nicht rum, die 2000-3000 Euro, die ich hier im Jahr bekomme, verprasse ich dann im Urlaub wieder, also so passt das dann schon.”

In Datenbanken:
Der Professor zeichnet was an die Tafel und fragt:
“Was ist das?”
(stille)
Er deutet auf seine Zeichnung:
“Damit drückt man im Prinzip seine Unkenntnis aus”

In Datenbanken wird zur voherigen Vorlesung abgefragt, also reine Inhalte des letzten Tages, ein Student wird zufällig rangenommen, seine Antwort:
“Joa, das weiß ich jetzt nich so genau, aber es würde mich schon interessieren.”

Der Professor in die Runde:
“Ich weiß genau, dass ich nicht weiß, ob ihr es wisst.”

Und wieder geht die “Aufgeschnappt”-Serie weiter, es heißt wieder UNI also reden auch wieder genug Dozenten und Studenten genung Mist zusammen, bei dem es sich lohnt, ihn mitzuschreiben:

In Mathe ein Student:
“Heißt das da rechtsseitiger oder rechtzeitiger Grenzwert?”

Bei den Vortragstechniken ein Student, als wir unseren Nachbarn vorstellen sollten, einleitend zu seiner Schulausbildung:
“Der Olli hat – wie wir alle – die Grundschule erfolgreich bestanden…”

Prof.:
“Kennen Sie diese schwarzen Platten? Dachte die gibts nicht mehr… diese schwarzen Platten? LP’s oder so nennt man die…”
Student:
“Schallplatten…”
Prof.:
Ja, irgendwie so, – die kommen wieder; gibt so richtige Fans, ich glaub, die gibts wieder…”

Unser (doch etwas älterer) Professor:
“Ham Sie schonmal sone DVD…. – die kann man kaufen.
Ich kauf mir ne Originale, kann die nicht abspielen, kopier die so, dass ich sie abspielen kann, schick die Originale zurück, bekomme mein Geld wieder. Umständlich… Kopierschutz. Was bilden die sich ein? Weiß doch jeder, dass die umgangen werden können.” (der Kurs war ruhig…)

Der Professer zu einem ihm unbekannten Dozenten auf unseren Stundenplan:
“Ist das ein fest angestellter oder ein externer Dozent?”
Student:
“Alt.”

Ein Professor will uns motivieren für die Vorlesung:
“Kennen Sie Laplace-Transformationen? Ja? Ich hab das nie verstanden, wusste nicht einmal, wovon der da vorne redet… das bekommen Sie auch noch.”

Unser Mathe-Prof.:
“Mathematiker haben früher viel mit Hand geschrieben, alles in der Mathematik mit der Hand, da gab es viele Zeichen, dann kan die Schreibmaschine, da gab es dann weniger Zeichen…(er schaut in die Luft, dann zu den Studenten) wissen Sie, was eine Schreibmaschine ist?”

Prof.:
“Mein Sohn und ich reden oft miteinander. Aber das Problem ist, dass er immer Recht hat, keine Rechthaberei, er hat einfach Recht. Ich schaue schon gar nichts mehr nach, weil er sowieso Recht hat…”

Prof.:
“Kennen Sie Sterero? Sterere? Sterero? Stereo! Sind sie so Hifi-Leute?” (nein, wir studieren nur Informationstechnik…)

Mathe-Prof: “Also merken: reelle Zahlen -> Zahlenstrahl, komplexe Ebene, also eine Dimension mehr, die bringts!”

(zur kommenden Mathe-Klausur)
Prof: “Nicht, dass sie da irgendwas falsch im Kopf rechnen
wie 5 mal 2 gleich 10. – Oh, das war ja jetzt zufällig richtig…”

(In BWL)
Prof: “99% aller Informationen täglich nimmt man gar nicht wahr.”
ein Student darauf: “Was?”

Prof: “Es kennen mehr Menschen den Anbieter Lufthansa als den Namen des Außenministers”
Student leise: “Außenminister? – Schäuble?” (er fragt seinen Nachbarn, bekommt eine Antwort (Steinmeier))
Der gleiche Student: “Wer?”

(Jaja, wir studieren halt Informationstechnik und nicht Politikwissenschaften)

Prof.: “Wir leben in einer Demokratur”

Prof.: “Also sone Gülle hier (und zeigt auf seine Aufzeichnungen) möchte ich in der Klausur nicht sehen.”

Prof.: “Wenn sie mal nicht können, schreiben sie mir eine Mail “Mediamarkt macht ein Sonderangebot, da muss ich hin…” dann ist das okay.”

Prof.: “Das ist also ein A nicht oder B nicht nicht oder A oder B nicht nicht.” (Logik in Digitaltechnik)

Prof.: “Ich hab da manchmal sone Aussetzer, also die Tabletten, die…” (Aussetzer)

Prof.: “Das ist echt nett aber das isses noch nich, dann geht man auf a und das isses auch nich, dann auf b und das isses auch nich, also isses das nich.”
(Klar oder?)